"Solo Yo".

Aqui de nuevo

2007-05-26T15:49:00.000-07:00

Hace rato deje de escribir, no se bien porque pero siento la necesidad hoy de retomar.
Mi situacion a cambiado un poco...o harto depende, luego de vivir este verano el tratamiento mas doloroso que he tenido desde que enferme, estoy aqui....bastante mejor...les cuento:
Ya aburrida de conformarme con sentir sólo el 80% del dolor gracias a una camionada de remedios , por una casualidad llego ala Clinica Bio Bio aqui en Concepcion, a un sector llamado clinica del dolor , especializado en tratar pacientes con cancer terminal.
Conversamos con la anestesiologa que ve estos caso y me dió otra alternativa de tratamiento...yo osea, feliz...todo lo que deba hacer por favor hagalo le dije.
Al otro dia estava hospitalizada para someterme a una infiltracion...que es eso..no tenia idea pero al llegar a quirofano lo supe y la verdad verdad fue muy ...como decirlo..no era lo que esperaba...lo que ocurre es que el procedimiento en si es muy doloroso la idea es tocar nervios que son los que estan provocando la señal de dolor que el cerebro despues repite, entonces se debe hacer SIN anestesia, casi me muero de susto!!! cuando veo la aguja con la que se hace...digamos que es bastante larga y ancha...dolio mucho pero fue todo muy rapido asi que no pasó mas allá, luego de una semana sin cambios, el dolor continuaba, la doctora me citó para otra mas...he ahi el problema...ahora yo ya sabia a lo que iba por lo que mi sistema nervioso comenzo a dominar la situacion...sufri a pocos instantes de comenzada la intervencion un paro cardio respiratorio que no recuerdo...solo se que mientras la doctora me enterreba sus agujitas me senti debil...como cuando sales temprano sin desayuno y como a las 4 de la tarde aun no has comido...débil..y se apago la luz..nada mas cuando desperté estaba llena de tubos y maquinas sonoras..y lo que mas me impresionó SIN MI CAMISA!! Que plancha dije yo y una enfermera se me acerca y me dice " te portaste muy mal niñita...no podiamos sacarte del paro...salieron varios medicos de otros pabellones a ayudarte a reaccionar" Yo quede estupefacta...como??? no recuerdo nada, dije y despues la doctora llega a mi lado y me dice que por la emergencia que hubo no pudo continuar el bloqueo, asi que esperaria unas horas y lo volveriamos a hacer..noooooo estaba aterrorizada, pero gracias a Dios aunque costo harto encontrar el nervio esta vez, lógico estaban de punta...( jijijji) sali de ahi, debí hacerlo 4 veces desde Febrero a Marzo, sinceramente despues tenia que hacerlo de nuevo pero no quise, senti que estaba arriesgando mucho, mi prioridad es estar ahi para mis hijos y si he de morir que sea a los 90 y con ellos grandes ya.
En Marzo, la patuda de mi...volvio a la carga, me matricule en la U y ahora estoy estudiando una carrera hermosa que busca desarrollar aptitudes en niños especiales...con alguna deficiencia intelectual y estoy super contenta porque hace 2 semana casi no he sentido dolor!!!
Y eso que en pleno Otoño aqui la temperatura es baja y eso aumenta todo el cuadro , pero, no se pero ando super bien.
Me entregaron un estacionamiento en la U , y me han apoyado en todo, mi rendimiento ha sido excelente y espero mantenerlo...a pesar de que el otro día me saqué un 3,5 en Psicologia General....pero es que de verdad la profe no es muy clara..y ya se han quejado antes los alumnos por ello, es mas imaginense que nos hizo preguntas de materias que no nos ha pasado aún ...aduciendo que se confundio....pero todo el curso se saco en promedio un 3,0.!!!
Ya dejemos de pelar a la profe, a mi me encanta Psicología pero planteada de otra forma...es mas facil entender leyendo un libro que con ella......
En casa las cosas digamos queno estan como quisiera, mis hijos son un siete, fabulosos...pero con su padre las cosas estan mas tirantes que nunca......es trizte pero, no puedo hacer mucho, si fueran otros tiempos ya me habría ido de aqui, pero soy responsable de la condicion en que vivan mis hijos y sólo queda aguantar....
A pesar de todo , soy una agradecida de la vida y de Dios porque ha puesto mucha gente buena en mi camino, personas que de verdad estan dispuestas a darte una mano, y por otro lado" lo que no te mata...te hace mas fuerte"...y en mi caso quizieron destruirme un dia de Febrero, pero aqui estoy...y no pienso bajar los brazos.
La felicidad es esquiva, pero mientras mas momentos de dolor y tristeza vives, mas atesoras esos momentos pequeños en los que ves el mundo de un tono cálido...percibes el agua de un tono turqueza...y el cielo.... mas azul que nunca.
Animo y adelante.....nunca estas sólo......y siempre habra alguien que está peor que tú y que necesite de tu mano...porque no dársela??
Nos vemos ..cuando nos veamos....

//mabel//

"Será posible..............."

2007-01-28T09:29:00.000-08:00

Una vez mas aqui estoy....en el punto de partida otra vez...pienso ganar esta vez.
El Viernes recien pasado me someti a una nueva intervencion en la que bloquearon el Nervio Ciatico que se supone que era la razon por la que me dolia tanto la pierna.
Fue una experiencia bastante rara les voy a decir, mi pierna luego de unos minutos se durmio por completo.
Solo sabia que la tenia aun porque la veía...pero no la sentia en lo mas minimo.
Ahora Domingo ya estoy de pie y ansiosa revisando todos mis sentires a ver si el dolor desaparecio o no.
Cuantas veces he pasado por eso...pero esta vez será diferentes.
Les cuento que cometi una locura...bueno digamos que fui audaz..nada mas.
Yo postule el año pasado , no se porque al Credito con aval del estado para estudiar.
Entrar a estudiar cuando se que tuve que retirarme el año pasado por problemas de salud!!!
Pero cara dura lo hice...pensando que no me ivan a pescar ni en bajada.
Y resulta que me lo dieron!!!!
Tengo todo para estudiar...el financiamiento al menos...pero estava en la disyuntiva de si matricularme o no, porque aun durante este verano he estado remal...sin poder moverme m ucho, pero pense positivo y me arroje al vacio...me fui a matricular el dia Jueves antes de internarme en el Hospital, me senti como una apostadora de poker que confia en la mano que tiene a tal nivel que lo apuesta el todo por el todo.
Y, aqui estoy ahora ...esperando , sintiendo, cuidandome porque este año sera distinto.
Saben que? les recomiendo que hagan de repente eso, apuestenlo todo en algo, en un proyecto..siempre que sea positivo claro porque la sensacion de estar jugando con fuego en alguna medida es uf!!!
Yo lo estoy haciendo, seguro que si.
Ahora si me pongo pesimista, puede que el tratamiento fracase y tenga que olvidarme de todo y no hacer nada este año...y mas encima pagar porque el estado te cobra el credito lo uses o no, despues de haberte matriculado...pero yo se que voy a poder...lo sé.
Un abrazo grande y visitenme de vez en cuando.
Chauuuuu

"Solo Yo".: " Aceptando..y reconstruyendo..."....."

2006-10-27T13:26:00.000-07:00

Mis primeras reacciones al ver que ya no seria nunca mas la misma no fueron las de una heroina de novela que lucha contra todo y todos y consigue lo imposible....nooooo para nada!.
Soy un ser humano igual que ustedes, la primera reaccion fue la rabia, una inmensa e incontenible rabia, no podia aceptar que me tocara justo ami vivir esto...pucha yo noes que me considere martir pero a lo largo de mi vida hay mucha mala suerte ( por decirlo asi).
Primero al nacer parece que no queria salir del vientre de mi madre, ( y con razon, a lo mejor sabia lo que pasaria,jijiji) naci con 10 meses de gestacion producto de medicamentos administrados a mi madre luego de un aborto frustrado, la idea era sujetarme ahi, pero se les paso la mano parece...luego enferme de Polio, todo mal, despues me mejore, empece a caminar y me salio una hernia y me operaron de urgencia de una Peritonitis, casi me muero esa vez, viviamos en un sector rural y habia que viajar en tren hasta donde estaba el Hospital en la ciudad,como mi padre era jefe estacion...
Por otro lado el ambiente hostil que me esperaba en casa cada vez que regrersaba del hospital, mi padre un hombre enfermo, muy enfermo, alcoholico y con una ezquisofrenia que lo hacia muy violento, vivimos siendo golpeados e insultados constantemente mis hermanos y yo, y para que decir de mi madre! osea...cuando pienso en mi infancia es como que siento que no estube realmente ahi, es como i fuera solo una pesadilla, pero las cicatricez que aun conservo me dicen que no es asi, que es mi mente que trata de proteger mi cordura, porque para se franca mi casa era el infierno en la Tierra, mi padre era muy considerado con los vecinos, compañeros de oficina etc, por lo que era considerado un padre ejemplar! no lo puedo creer aun, es que cerrabamos la puerta y era otra persona, nos amenazaba antes de salir, no podiamos decirle a nadie lo que pasaba en casa, sino mi madre moriria, siempre decia lo mismo, que mataria a mi mama. Decirle eso a un niño de 8 años...no se, es inconsebible, pero estaba enfermo y no lo reconocio jamas hasta que murio, solo luego de una separacion horrible en que nos dejo abandonados cuando yo tenia 14 años, no supimos de el en mucho tiempo, no teniamos ni que comer, porque mi mama nunca trabajo y no poseia estudios ni nada, solo le quedo trabajar en alguna casa , despues de vivir siempre con las comodidades de una familia clase media acomodada, fue muy dificil, posteriormente yo y mi hermana mayor decidimos buscar tabajo yo con 15 y ella con 17 años, en una casa cuidando unas niñitas, fue muy divertido porque en realidad contrataron a mi hermana, pero, un dia ella se enfermo y yo fui en su lugar, entonces la dueña de casa nos conocio a ambas, se encariño mucho y para nosotras ella era como una hada madrina, nos trataban todos con respeto, cosa que no conociamos, incluso, a poco andar ella nos ofrecio irnos a vivir con ella, ya que nosotras estabamos solas en casa y sin nada, nada! Contrato una nueva niñera y pasamos a ser como de la familia, es un periodo de mi vida que recuerdo con mucho amor, porque fui muy feliz con ellos, recibimos el cuidado y el cariño que nos hacia tanta falta.Esa es la historia desde mi infancia hasta mis 16 años........despues viene otra parte que fue igual de dificil....volvimos a casa y nos despedimos con mucha pena de la Tia Ceci, asi se llamaba, entonces conoci a una persona, que no me llamaba la atencion pero qiue demostro mucho interes en mi, yo solo buscaba cariño, me ofrecio cuidar de mi y darme un hogar como el que nunca tuve,me case a los 17 años..........craso herror!
El tenia 8 años mas que yo y creanme , se notaba yo era una niña y mas encima no sabia de mundo ni nada, solo de malas experiencias...el resulto ser un fraude de principio a fin, su familia en especial su madre, me odiaba! no supe nunca porque...pero ella en su casa recibia a las otras amigitas que tenia mi entonces marido, y despues me recibia a mi , con la misma cara de palo!
Luego de 5 meses de haberme casado recibo la noticia de que mi papa al que no veia en años, habia tenido un accidente,estaba muy grave, yo acudi de inmediato al hospital , lo habian asaltado y estaba en coma.....fue entonces cuando me entro que tenia ya 3 meses y medio de embarazo, y yo habia tomado ya la decicion de separarme porque de verdad las cosas no funcionaban, mucha mentira, mucha humillacion, y falta de respeto, cuando tenia 4 meses y medio mi padre murio, ahi en el hospital , justo el dia en que fui a verlo, fue horrible, la sensacion de haber estado ahi ...no se porque de todos los hijos debia ser yo quien estubiera ahi.....
despues mi hijo nacio prematuro por todo lo ocurrido, no fue un embarazo feliz ni mucho menos, casi murio, sufrio la perforacion de ambos pulmones por culpa de alguien que olvido que estaba poniendole oxigeno a un bebe de 33 semanas y no de 40!
Neumotorax bilateral, fue el diagnostico que para un prematuro es super dificil,de superar pero lo hizo, y despues de un mes y medio de ir y venir del hospital para ver a mi padre, me vi haciendo lo mismo pero por mi hijo....
Ahora es un niño perfectamente normal pero se creo un lazo especial desde su nacimiento para mi, es especial.
Bueno despues de un para de meses y que las cosas en mi matrimonio empeoraran, me separe, le pedi que se fuera y bueno yo pense que como yo era una niña de 19 años el no me dejaria desvalida con mi hijo, pero, asi fue....estaba en una casa arrendada, y no podia pagar el alquiler, no tenia nada otra vez, mi madre por otro lado era implacable, yo me busque eso por casarme y no podia mas que aguantar, asi pase una Navidad y un Año nuevo, sola con mi bebe, los vecinos me estimaban mucho y nos hicieron regalos, y la dueña de la casa me daba cosas para cocinar etc......
La situacion era insostenible, debia trabajar ya no podia con todo y el me daba una miseria que no alcansaba ni para lo minimo, entonces mi madre accedio a recibirnos de vuelta en su casa, pero con el firme compromiso de que yo trabajaria y aportaria a los gastos como corresponde, yo de verdad no sabia hacer nada es que ni siquiera habia sacado mi cuarto medio! pero saben que, la necesidad te mueve a hacer cosas que ni crees que puedes, me comence a presentar a distintos trabajos con curriculum de mentira...que sabia esto y aquello y siempre me aceptaron....gracias a Dios, el nunca me abandono, me cuido y proveyo para mi y mi hijo, de el tipo este no supe mas, vio al niño una vez por año hasta que cumplio 3 años y despues de mucho pensarlo un amigo que era abogado me dijo que demandara, no por mi sino por el niño, era su derecho y yo no podia negarselo.
A esas alturas ya estaba anulado el matrimonio, yo no queria saber nada de el, lo mas gracioso es que un dia llego a la casa un carabinero, con una citacion del tribunal de menortes por demanda de visitas, VISITAS!!! Despues de todo ese tiempo, no lo podia creer, claro llegamos a cuerdo y como es logico el no cumplio sino por un par de meses y despues desaparecio.
En ese tiempo conoci a mi actual esposo, yo era secretaria en una consulta medica y el fue a atenderse ahi, para lentes de contacto.
Nos conocimos y con el tiempo nos pusimos a pololear y despues nos casamos, hace ya 7 años......como pasa el tiempo.....Con razon a veces siento que en vez de 31 años tengo 70...jijijiji
Bueno espero no haberlos aburrido, esto es una reseña de mi vida entera......es buena idea hacerlo, lo recomiendo, porque terminas viendo que no has sido tan deficiente despues de todo, has sabido vivir dificultades y te has levantado....
Bueno un gran saludo para todos y , nos vemos en otro capitulo.......

"Siguiendo con la historia......."

2006-09-27T16:58:00.000-07:00

Bueno, en vista y considerando que hay quien leyo el articulo anterior, yo respetuosamente continuo con el tema.

Luego de pasar meses soportando el dolor que se hacia cada vez mas insoportable, en serio, y de vagar por un centenar de medicos que no daban mil diagnosticos y mas remedios que nunca me hicieron nada, llegué a manos de un prestigioso neurólogo.

El me examina con mucho interes y posteriormente me deriva a una Fisiatra.

Yo le pregunte porque a ese tipo de medico, a lo que el responde, porque lo que tu tienes es mas complejo de lo que los demás colegas pensaban.

Asi fue como conoci a mi doctora, con la que llevo casi 2 años atendiendome, ella me explico que mi enfermedad se llama Sindrome Post Polio ( SPP) es una enfermedad de origen Neurologico, por lo que se explica el porque ningun medicamento me hacia efecto.

Mi dolor es Neurologico por lo que para soportarlo, debo tomar diariamente bloqueadores neurosensoriales o algo asi, en resumen son opiaseos, ya que la morfina en si, no calma este tipo de dolor. De hecho probe despues de ver un anestesista experimentado en tratar pacientes con cancer terminal y que usan fuertes drogas para controlar el dolor y no me hizo NADA!

Despues de estar casi 8 meses invalida , incluso tuve que adquirir una silla de ruedas porque el dolor me impedia dar un paso, recibi tratamiento, primero paleativo en el dolor y despues de rehabilitacion, de hecho me enseñaron a caminar de nuevo, es increible como puede uno perder hasta el reflejo de el equilibrio...no podia estar derecha.

Finalmente , esta enfermedad es incurable y degenerativa.

Conocer el diagnostico fue un alivio y a la vez una condena.

Estoy conciente de que mi actual condicion aunque sufra dolores y todo es mejor, mucho mejor de lo que será en el futuro.

Me duele eso, porque a pesar de todo apenas pude moverme , di la PSU, y quede en la Universidad, sueño que siempre tuve, pero me ha sido imposible permanecer en ella.

El primer semestre empece muy bien, pero a fines de Mayo ya no podia dar un paso.

Ahora entre en el segundo semestre y de nuevo estoy con una lesion que me impide estar mucho sentada, se llama Bursitis.

Ademas de una Sacroileitis que tambien es producto del SPP.

La fibromialgia la he sabido controlar bastante bien pero en esta lucha por ser " normal" y de poder disfrutar la vida, no sufrirla, me he agotado, se que soy una mujer fuerte, pero a veces pienso que no podre serlo toda la vida.

Un dia le dije a mi profesor de Anatomia que me afligia pensar en como sería mi vejez, y el me dijo: y como sabes que llegaras a serlo? preocupate por el ahora, no te proyectes a largo plazo...

Pero no puedo, quien podria hacer las cosas solo por que si...siempre se piensa en el futuro, y el mio no es muy agradable que digamos.

El costo de todo esto ha sido alto, mi marido al que amaba y consideraba un ejemplo, bueno descubri que hace 3 años esta viviendo una doble vida, hombres...no les basta con una mujer...

No tengo opcion, continuamos juntos, pero no revueltos!

Soy discapacitada, no puedo trabajar, y por lo tanto no podria ni siquiera costear los gastos de mis hijos.Menos de mis remedios ( que no son pocos)

Bueno nadie sabe para quien trabaja, a veces nos equivocamos...yo le entregue mis años de juventud y vitalidad a un hombre equivocado, a alguien que no valoó el compromiso, y que reconoce no haber tenido real motivo para hacerlo, pero bueno...como dijo un amigo por ahi....Al mal tiempo buena cara.....al menos eso aun conservo.....

Un gran abrazo y fuerza, hay algo que aprendi mientras estaba en tratamiento ....Las cosas Siempre pueden estar Peor!!!!

Asi que a vivir, como quiera que sea nuestra suerte...

Esa es la historia de mi nueva vida como discapacitada, despues de ser una mujer activa,siempr trabajé, de gimnasio semanal, de carretear....me encantaba bailar...

Nadie tiene la vida comprada, un dia estas ahi otro dia aqui...asi que demos gracias a Dios por todo.......nunca sabemos que vendra despues.......

Adios.

"Mis seres queridos"

2006-09-21T15:16:00.000-07:00

Nosotros ...siempre..

2006-09-21T14:23:00.000-07:00

"Disfruten ...es mi familia"

2006-09-21T13:48:00.000-07:00

"Comenzando..... por el principio...."

2006-09-19T10:22:00.000-07:00

Como la idea al crear este blog es buscar que los que lean conozcan una realidad diferente...bueno entonces ...comencemos por el principio...
Todo comenzo una mañana de Septiembre del año 2004.
No habia pasado muy buena noche, de hecho habia dormido muy poco, me sentia rara pero crei que solo era cansancio, cuando me disponia a levantarme de la cama, de un salto como lo hacia de costumbre..algo pasó.
Un dolor eléctrico cruzo desde mi rodilla izquierda, hasta mi cadera y me obligo a sentarme rapidamente.
No entendia nada pero crei que si esperaba un momento, esto pasaría.
Volvi a intentar ponerme en pie y el dolor fue aun mas fuerte y esta vez llegé a gritar un fuerte improperio (que no voy a reproducir por respeto al lector..jijijij pero ya se lo imaginaran... )
Luego de un buen trato de intentos...y sabiendo que tenia cosas que hacer , me rendi.
Volvi a meterme en la cama, ya muy dolorida.....desde entonces , el dolor ha sido mi amigo fiel...no porque sea mi amigo ..sino porque no se ha despegado de mi nunca mas.
Bueno para los que quieran conocer el resto de la historia...me avisan y les cuento mas .....
Siii pues..la idea es COMPARTIR EXPERIENCIAS.
Es trizte hablar solo.....o no?

2006-09-15T14:10:00.000-07:00

Yiaaaaaaaaaaaaaaaa
Aqui ..la ultima vez que fui a un matrimonio...
Con lo que me gusta bailar..pero , es un poquito dificil ahora, con baston no le anda poh ...cierto?
Espero les gusten mis fotitos, la idea es que sepan con quien estan hablando...eso es importantisimo, al menos para mi....
Cuidense re-harto...y Paz.

2006-09-15T13:41:00.000-07:00

Aqui en la Universidad con mi profesor de Anatomia...el es un amor....un gran apoyo... si hasta me regalo un compendio!!!!!!!
Se que el desea tanto como yo que logre sacar la carrera...dificil ...pero no dejare de intentarlo.
Ademas tengo compañeras geniales que no dejan de animarme...gracias por todo , gracias a Dios cuento con mucha gente que me quiere.....y eso me fortalece cada dia.......
Nos vemos...chauuu

2006-09-15T13:36:00.000-07:00

Hola
Aqui estoy ...nos vemos...

2006-08-30T08:45:00.000-07:00

Cuando pienso hasta donde he llegado este año, no se si alegrarme o sentir frustracion.

Estoy aqui en la U, eso al menos lo logre, pero estoy conciente de lo dificil que sera el camino.

Hoy analisamos lo importante de ser un profesional conciente de las necesidades de los pacientes (estudio Fonoaudiologia) y pude reflexionar en como me gustaria a mi ser tratada, y de acuerdo a eso plantee mi ensayo.

La oportunidad de tratar a las personas como eso...personas.

Si tan solo un segmento de los profesionales de la salud se pusieran las pilas en eso, se imaginan el cambio en la disposicion de la gente?

Sueño con ser al menos pionera en ser integra en mis valores y traspasarlos tambien al plano profesional.

Bueno eso...solo me quedo dando vueltas y quise compartirlo.

Nos vemos....chauuu

2006-08-26T10:09:00.000-07:00

Cuando pienso que hay tanta gente intolerante con la que me cruzo todos los dias...pucha que agota.......
A veces pienso en que quiza yo tambien seria asi, de no ser porque vivo con una enfermedad que me hace mirar a las personas como eso: personas .
Ho cree este blog, y espero compartir mis pensamientos mas oscuro y tambien los mas candidos( si aun me quedan...)
y nos veremos.........